EKSPO BUKU ISLAM 2 - PUTRAJAYA

No booth Ekspo Buku Islam : 052, 053, 054, 059, 060 & 061 (6 booth)

Di bawah adalah senarai penulis yang akan hadir ke Ekspo Buku Islam:-

JUMAAT - 24/2/2012

Mohd Shahrizal Nasir - Renungan Buat Pencinta Syurga

SABTU - 25/2/2012

Zuhriah Mohamad Juoi - Terima Kasih TUHAN Atas Cinta Ini

Mohd Yaakub Mohd Yunus - Manisnya Iman

Sofian Resali - Kita Tenggelam Dalam Nafsu

Nasruddin Dasuki - 100 Pesanan Rasulullah

DR. HM TUAH ISKANDAR al-Haj - 101 Rahsia Penguat Nurani

AHAD - 26/2/2012

Zuhriah Mohamad Juoi - Terima Kasih TUHAN Atas Cinta Ini

Dr. Malina Osman - Ajarkan Aku Wahai ibu

Dr. Robiah K. Hamzah - Rawatlah Hati

Sofian Resali - Kita Tenggelam Dalam Nafsu

Ruhana Zaki - KAU Hadir Dalam Munajatku

DR. HM TUAH ISKANDAR al-Haj - 101 Rahsia Penguat Nurani

ISNIN - 27/2/2012

Siti Marziah Zakaria - Raihlah Bahagia

SELASA - 28/2/2012

Ustaz Pahrol Mohd Juoi - Di Mana DIA Di Hatiku?

Yussamir Yusuf - Akidah Kita Nyawa Kita

RABU - 3/3/2012

Muhammad Nazir Mohammed Khalid - Belajar Tajwid Dengan Berkesan

Prof Madya Rasid Muhamad - Soalan Bocor Dari Kubur

Prof Madya Hj. Mohd Nor Mamat - Takluk Hati Pasangan

KHAMIS - 4/3/2012

Muhammad Nazir Mohammed Khalid - Belajar Tajwid Dengan Berkesan

KARYA BESTARI DI PROGRAM CINTA MASJID TV AL-HIJRAH

Syukur alhamdulillah...

PADA 4 dan 5 Februari yang lalu, Grup Buku Karangkraf - Karya Bestari, Grup Majalah dan Sinar Harian berpeluang turut serta dalam sebuah program 'Cinta Masjid' bersempena dengan sambutan Maulidur Rasul tahun in. Program anjuran TV al-Hijrah itu bertujuan untuk mengimarahkan institusi masjid sekaligus menjadikannya sebagai pusat perkembangan ilmu dan kegiatan kemasyarakatan seperti yang dituntut agama.... (Untuk cerita lanjut klik pada gambar)

 

 

Turut memeriahkan booth jualan Grup Buku Karangkraf, ikon Karya Bestari Muhamad Nazir Mohammad Khalid telah didatangkan khas bagi menyerikan sesi bertemu pembaca sekali gus mempromosikan karya-karya beliau. Selain itu, beliau turut mewakili Karya Besatri mengupas buku '100 Pesanan Terakhir Rasulullah' Karya Muhd Nasruddin Dasuki dalam rancangan ASSALAMUALAIKUM yang berlintas langsung daripada lokasi program di TV al-Hijrah. 

Dalam siaran langsung itu, beliau menekankan beberapa pesanan Rasulullah di dalam buku tersebut seperti Solat dan mengamalkan al-Quran. Antara lain, beliau juga menyatakan dorongan peribadi atas usaha murni penulis membukukan ilmu kerana penghasilan karya sebegini adalah salah satu cara untuk mendekatkan masayarakat dengan agama Islam...

Lima judul buku kami telah diulang cetak

ALHAMDULILLAH… Syukur kami pada-MU Ya ALLAH.

Lima judul buku kami telah diulang cetak. Tahniah & penghargaan buat penulis-penulis serta semua team sokongan Kumpulan Media Karangkraf. Bagi mereka yang masih belum memiliki buku-buku ini, dapatkan segera demi memartabatkan ilmu. Moga kita mendapat keredhaan-NYA. Amin…

1. WANITA YANG DIRINDUI SYURGA  - Cetakan ketiga

2. SOALAN BOCOR DARI KUBUR - Cetakan ketiga

3. NIKMATKAH MAKSIAT? - Cetakan ketiga

4. MUTIARA AKIDAH & IBADAT - Cetakan ketiga

5. DI MANA DIA DI HATIKU? - Cetakan keenam

 

FRAGMEN 2 : BUKU TAKLUK HATI PASANGAN

BERKONFLIKLAH SECARA FITRAH

RUMAH tangga sering dikaitkan dengan konflik dan perceraian (talak). Menurut pandangan pakar motivasi dan ahli agama, permasalahan antara suami isteri adalah asam garam dalam kehidupan berumah tangga. 

Perkahwinan adalah gabungan emosi, fizikal dan mental yang akan teruji apabila bersama-sama melayari satu perkongsian. Konflik rumah tangga juga harus dipandang sebagai ujian dan amanah ALLAH S.W.T. Ia umpama hujan yang turun, jika mampu ditampung akan menjadi tasik atau kolam tetapi jika tidak... akan terjadilah banjir. Konflik juga adalah ujian ketakwaan dan kesabaran untuk menempatkan diri di sisi ILAHI.

Terdapat satu pepatah pujangga silam, diungkap dalam bentuk munajat kepada ALLAH S.W.T:

Ya ALLAH... Aku bermohon kepada-MU kebahagiaan
Namun ENGKAU berikan aku masalah
Baru kini kufahami
Tiada kebahagiaan melainkan selepas aku melepasi deritanya masalah.

Terdapat pepatah Melayu yang sering menjadi rujukan tentang konflik rumah tangga yang harus dilalui dengan tenang, tanpa menganggapnya sebagai sesuatu yang mendukacitakan. Antaranya, `Sedangkan lidah lagikan tergigit, inikan pula suami isteri’ dan ‘Buang yang keruh, ambil yang jernih’.

Bagi pasangan bakal pengantin, konflik rumah tangga merupakan sesuatu yang pasti akan ditempuh. Persiapkanlah diri untuk menghadapi apa jua dugaan dengan keutuhan spiritual, ilmu dan iman. Bagi pasangan suami isteri, apabila terjadi konflik, penyelesaiannya haruslah diusahakan dengan kesabaran dan doa tulus memohon petunjuk serta kekuatan daripada ILAHI.

Di samping itu, usaha yang menepati fitrah adalah perlu agar solusinya mudah diterima dan mengelakkan ketegangan berterusan. Penyelesaian­nya sudah tentulah bukan berupa sebuah perceraian atau dengan lain perkataan pelarian daripada fenomena tersebut.

Pada pengamatan saya, kebanyakan per­masalahan atau konflik yang terjadi bermula dengan perselisihan atau silap faham. Walaupun kita sering mendengar bentuk konflik rumah tangga seperti nusyuz (derhaka), syiqaq (kejahatan kedua pihak) ataupun dharar (penderaan/ penganiayaan) sebagai suatu kesalahan tetapi proses memahami definisi dan konteks ketiga-tiga bentuk kesalahan tersebut sering tersilap erti oleh pihak suami dan isteri.

Nusyuz pada keputusan seorang suami sering kali dinafikan oleh isteri, begitu juga adakalanya dharar yang dilakukan oleh suami selalunya diakui mempunyai alasan kukuh atau bersebab, menyebabkan suami tidak merasakan dirinya melakukan sebarang kesalahan terhadap si isteri.

Apatah lagi konflik dalam bentuk syiqaq, yang secara jelasnya kelihatan sama-sama melakukan kesalahan terhadap pasangan namun hakikatnya kedua-dua pihak tersilap mentafsirkan keputusan dalam pemikiran yang berbeza.

Alangkah malangnya apabila banyak kes yang diheret ke mahkamah hanyalah berpunca daripada silap faham. Jelasnya, mahkamah adalah tempat perbicaraan orang yang melakukan kesalahan, bukannya kesilapfahaman. Silap faham seharusnya dijernihkan di dalam rumah sendiri tanpa perlu mendedahkan pertikaian di khalayak ramai. Ini kerana `keributan’ akan semakin menzahirkan kekeliruan dan kenaifan diri kita dan pasangan.

Lantaran itu, tidak hairanlah betapa kes tuntutan perceraian di mahkamah syariah semakin melambak-lambak tanpa dapat diselesaikan dengan mudah. Para hakim sendiri tidak mampu menetapkan sebarang hukuman kerana tidak dapat menemui kesalahan yang jelas, menyebabkan kes tertangguh dan diketepikan kepada autoriti pendamai (sulh).

Kaedah memahamkan hakikat fitrah ini amat penting dijelaskan di peringkat sulh bagi tujuan penyembuhan dari dalam, berkekalan dan semula jadi. Tanpa dijelaskan ilmu sebegini, masing-masing akan terus didesak dengan rasa ego tanpa melihat keindahan perdamaian dan pengharmonian serta sinergi positif antara suami isteri.

Banyak kajian dijalankan bagi mengenalpasti faktor konflik dalam rumah tangga. Ini bertujuan  memudahkan mencari penyelesaian dan me­ngem­bali­kan keharmonian rumah tangga. Menurut kajian penyelidik Institut Kefahaman Islam Malaysia (IKIM), antara faktor yang mudah mencetuskan konflik sehingga kepada perceraian adalah apabila:

1. Perhubungan dan komunikasi lemah

2. Ketidakupayaan menangani konflik dan perselisihan pendapat

3. Kaedah penyelesaian masalah yang lemah

4. Ketidakadilan pembahagian tugas

5. Kurang sokongan emosi

6. Ego menerima perbezaan individu

7. Terlalu bergantung kepada orang lain

Kementerian Pembangunan Wanita dan Masyarakat (2005) pula menyenaraikan faktor utama berlaku perceraian adalah campur tangan orang ketiga ataupun rakan sekerja. Secara mudahnya, kita boleh memahami faktor ini adalah barangkali penyebab, tetapi setiap faktor penyebab semestinya mempunyai solusi.

Tugas suami isteri yang telah berjanji setia sehidup semati dalam akad perkahwinan mereka adalah melayarkan bahtera kehidupan meredah segala gelombang yang mendatang dengan penuh kecekapan, kecekalan dan kesabaran.

Malah sejak dahulu lagi, banyak pandangan serta pengamatan golongan bijak pandai merumuskan permasalahan rumah tangga disebabkan oleh:

1. Kekeliruan dan kedangkalan ilmu agama

2. Kelemahan asas persediaan perkahwinan

3. Kurang bimbingan golongan tua/dewasa

4. Kesempitan kewangan atau masalah ekonomi

5. Kawalan keterlaluan/kongkongan ibu bapa

6. Kelemahan komunikasi yang tidak telus

Modul Bersepadu Pra Perkahwinan Islam oleh Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (JAKIM) menggariskan beberapa faktor krisis rumah tangga boleh terjadi disebabkan beberapa situasi. Modul ini mencadangkan usaha yang perlu ditangani dan dipelajari kaedah pengurusannya secara bijak.

Antara faktor yang dibincangkan ialah:

1. Budaya hidup bujang masih juga diteruskan oleh suami atau isteri walaupun sudah mempunyai keluarga sendiri. Budaya begini akan menyebabkan pasangan kita hidup secara berasingan dan boleh menyebabkan mudahnya berlaku perselisihan faham.

2. Kefahaman tentang ilmu agama berhubung kehidupan berumah tangga kurang ataupun hidup dalam norma-norma di luar batasan yang dianjurkan oleh syariat.

3. Pengurusan ekonomi rumah tangga yang lemah.

4. Pengamalan cara hidup yang terkeluar dari  landasan tuntutan Islam seperti minum arak, judi dan dadah.

5. Pengurusan komunikasi di antara suami isteri mahupun keluarga dan jiran tetangga tidak menepati tuntutan cara hidup Islam.

6. Adakala juga akibat daripada tidak menjaga aspek pengurusan kesihatan menyebabkan hubungan rumah tangga terjejas.

7. Faktor masalah peribadi yang tidak dapat dikongsi dan diselesaikan bersama juga menjurus kepada rentetan permasalahan  dan seterusnya menimbulkan selisih faham yang berterusan.

8. Kegagalan menguruskan tumpuan waktu kerjaya, sosial dan rumah tangga juga menjadi penyebab kepada keruntuhan institusi rumah tangga. Lebih memberi tumpuan kerjaya atau kadangkala tidak memahami budaya kerjaya pasangan juga antara faktornya.

9. Pengaruh luaran daripada rakan-rakan dan pihak ketiga yang lain juga menyebabkan mudah berlaku silap faham.

Faktor-faktor ini adalah antara masalah komunikasi dan punca konflik rumah tangga.

Dr. Robiah K. Hamzah, seorang motivator mengaitkan kelemahan komunikasi sebagai faktor konflik dan menggariskan beberapa teknik penting dalam komunikasi iaitu:

• Niat yang ikhlas

• Memahami suasana semasa

• Mesra, ceria dan senyum

• Bersemuka

• Beri perhatian dan menghargai pasangan

• Bahasa yang mudah difahami

• Lemah lembut

• Tidak menyakiti hati

• Boleh menarik perhatian

• Peramah

• Berhikmah

• Nasihat yang baik

• Beradab

Beliau melihat faktor komunikasi adalah aspek terpenting yang perlu difahami dan diamalkan dengan bijak bagi menjamin kerukunan rumah tangga.

Secara umumnya, setiap kita memiliki hasrat positif untuk mempraktikkan teknik-teknik yang baik sebagaimana digariskan. Namun dalam interaksi suami isteri, adakalanya tindakan kita boleh disalah ertikan atau banyak kali juga berlaku tidak dihargai oleh pasangan kita. Ini kerana persepsi dan harapan terhadap tindakan tersebut tidak berada di atas landasan yang diinginkan oleh pasangan kita.

Niat tidak boleh dikesan dari luaran, malah kerap berlaku keihklasan kita yang disalah ertikan. Istilah memahami bagi suami dan memahami bagi isteri adalah dua definisi yang amat berbeza. Begitu juga cara menunjukkan kemesraan. Bahasa, apatah lagi.

Kita sering temui... ada isteri yang cukup mudah tersentuh dengan bahasa teguran suami tetapi bagi suami pula, itu adalah semata-mata kerana kasih sayang dan bukan bertujuan untuk menyakitkan hati. Inilah yang kerap terjadi; teguran suami adakala boleh dianggap ugutan ataupun tekanan oleh isteri. Dan kesannya... merajuk berpanjangan!

Manakala cara menarik perhatian si isteri seperti merajuk, membebel ataupun memberontak tidak mudah difahami oleh suami. Malah lebih menakutkan apabila tindakan sebegini difahami oleh suami sebagai melawan dan derhaka (nusyuz) sehingga menimbulkan konflik yang lebih besar tanpa kesudahan. Inilah di antara perlakuan yang menjadi asam garam dalam kehidupan rumah tangga disebabkan faktor asasnya iaitu perkongsian  antara dua spesies berbeza; lelaki dan wanita.

Dalam al-Quran, ALLAH menegaskan enam prinsip sebagai kaedah komunikasi yang baik iaitu qaulan sadida (tuntas), qaulan baligha (difahami), qaulan layyina (lemah lembut), qaulan karima (cara positif), qaulan ma’rufa (isu-isu kebaikan) dan qaulan maisura (mudah).

Enam ciri ini disebut secara langsung yang digabungkan dengan terma percakapan atau komunikasi iaitu ‘qaulan’ menunjukkan karakter komunikasi yang baik dan menepati fitrah menurut Yang Maha Pencipta.

Persoalannya; pengertian tuntas, difahami, lemah lembut atau positif didefinisikan secara berbeza oleh suami dan isteri, tanpa mengenali  kekuatan dan kelemahan fitrah ciptaan diri.

Umpamanya, suami merasakan telah meng­gunakan bahasa yang dikira amat mudah difahami dan lembut, tetapi isteri cukup sukar memahami malah tersentuh pula dengan cara penyampaian suami yang dianggap tidak menghargainya.

Banyak konflik rumah tangga yang berakhir dengan perceraian bukanlah berasaskan kesalahan yang dilakukan oleh mana-mana pihak sama ada suami atau isteri, tetapi lebih banyak berpunca daripada salah faham. Ini terjadi disebabkan faktor perbezaan tujuan perlakuan dengan maksud perlakuan yang difahami.

Tidak dinafikan, teori ini mudah difahami dan boleh dipraktiskan dalam hubungan suami isteri. Persoalannya; definisi setiap tindakan yang dianjurkan kepada pasangan kita mungkin tidak difahami atau disalah fahamkan lantaran perspektif kita yang berbeza. Sehingga bila pun, teknik yang dianjurkan ini dianggap tidak berjaya.

Lemah lembut bagi lelaki barangkali telah maksimum, tetapi kemungkinan tidak pun men­capai aras minimum pada perspektif wanita. Inilah di antara contoh yang mudah terjadi salah faham sehingga membawa kepada rasa tidak dihargai dan kecewa. Perbezaan ini disebabkan faktor berbezanya pemikiran suami dan isteri, minat, tarikan dan emosi.

Rasulullah pernah menggariskan fitrah lelaki sebagai insan yang meminati kecantikan wanita sedangkan tarikan wanita adalah pada kelembutan dan keprihatinan lelaki terhadapnya

Perbezaan memahami peranan suami isteri juga menjadi punca tidak puas hati dan menyuburkan ego masing-masing. Dalam men­jamin keharmonian yang memberi ke­tenangan serta keselesaan kedua-dua pihak (saling melengkapi), suami dan isteri perlu bekerjasama dan bukannya melakukan kerja yang sama. Ini akan mengelakkan rasa iri hati, kecewa dan tidak menghargai sumbangan pasangan serta bosan dengan tanggungjawab. Adakala kita sendiri melangkaui peranan fitrah yang ditetapkan oleh ALLAH kepada kita sebagai suami dan isteri.

Kesimpulannya, jika ditinjau kembali per­masalahan yang sering dihadapi, sebenarnya ia bukanlah suatu kesalahan yang perlu dimaafkan atau tidak tetapi lebih berbentuk kesalahfahaman yang hanya perlu difikirkan sama ada untuk menerima realitinya atau buat-buat tidak faham. Dalam maksud lain, masing-masing yang tidak menerima realiti fitrah diri dan pasangan serta kekal berterusan dengan rasa ego.

Konflik adalah asam garam kehidupan berumah­ tangga. Perumpamaan seniman negara Tan Sri P. Ramlee menyebut, ‘Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula suami isteri’. Begitulah sinonimnya konflik yang tidak dapat lepas lari dalam sesebuah ikatan perkahwinan.

Menurut kajian penulis psikologis tersohor, Dr. John Gray (2005) di Amerika, dikatakan 3⁄4 perkahwinan berakhir dengan perceraian. Dalam pemikiran barat, perkahwinan dan perceraian tidak lebih daripada aktiviti dokumentasi, lantaran itulah perceraian disebut sebagai akhir sebuah perkahwinan.

Namun dalam Islam, perceraian adalah konflik, asam garam kehidupan yang barangkali paling pahit berbanding bentuk konflik yang lain. Apa yang pasti, ia memerlukan penyelesaian menerusi tempoh idah yang disyariatkan.

Di Malaysia, peningkatan kes perceraian meningkat sebanyak 67.4% dalam masa sepuluh tahun sejak 1998-2008. Barangkali ini tidak perlu dibimbangkan jika melihat kepada pertambahan bilangan populasi umat Islam dan juga peningkatan bilangan perkahwinan dalam tempoh yang sama.

Namun secara umumnya, tiga tahun terakhir menunjukkan statistik perceraian yang mem­bimbangkan iaitu pertambahan kes sebanyak 19, 463 (2006) meningkat kepada 20, 529 (2007) dan meningkat lagi kepada 22, 289 (2008). 

Pada perspektif yang lain, kes rujuk pula adalah sebaliknya; menurun dari 14.9% daripada kes perceraian pada 1998 menemui solusi rujuk manakala hanya 11.5% sahaja berbanding dari­pada kes perceraian pada 2008. Senario terkini dalam masa tiga tahun terakhir; purata kes yang menemui penyelesaian rujuk adalah sekitar 7.75% setiap tahun.

Walau bagaimanapun, purata peningkatan kes perceraian dalam tempoh tiga tahun terakhir iaitu pada tahap 7.25% adalah masih membimbangkan dan mengatasi purata peratusan peningkatan perkahwinan iaitu sekitar 6.75% setiap tahun.

Secara kasar, kita dapati hampir 17% daripada bilangan perkahwinan menemui perceraian. Kita amat mengharapkan agar statistik perceraian akan lebih menurun dan kesedaran menyelesaikan konflik sebegitu dengan solusi rujuk akan lebih meningkat. Konflik seharusnya boleh ditangani dengan kefahaman tentang karakter pasangan; lelaki dan wanita yang diciptakan oleh ALLAH untuk menyempurnakan kelemahan pasangan masing-masing.

Barangkali terdapat solusi terhadap pelbagai permasalahan rumah tangga bermula dengan pengurusan kesihatan, pengurusan masa, peng­urusan kewangan, pengurusan keibubapaan ataupun pengurusan stres sebagaimana yang dianjurkan dalam modul kursus pra-perkahwinan Islam kebangsaan. Namun, fokus kita melihat kepada platfom yang lebih asas iaitu pengurusan diri sendiri; solusi yang tidak mengaitkan aspek orang lain dan tidak membabitkan kos kewangan dan sebagainya.

Jika diamati secara mendalam, kebanyakan masalah yang melanda dan mengganggu ke­­harmonian hidup bersama bukanlah di­sebab­kan  oleh kesalahan tetapi lebih merupakan kesalah­fahaman. Alasan biasa pasangan yang berhadapan dengan konflik berpanjangan; misal­nya tiada persefahaman, tidak boleh hidup bersama, tidak betah tinggal sebumbung atau tidak sehaluan.

Ramai psikologis mahupun kaunselor men­cadangkan teknik pengurusan stres adalah dengan saling memahami, menyedari keadaan diri sendiri dan juga pasangan, mengenali punca dan segera menyelesaikan serta bertoleransi di antara satu sama lain. Saranan ini sering dilaksanakan oleh setiap suami isteri yang berkonflik dengan cara yang wajar, namun ramai yang kecewa dan terkilan dengan pengorbanan yang telah dibuat terhadap pasangannya.

Perceraian sering dianggap penyelesaian oleh banyak pihak sehinggakan para ilmuwan dan kaunselor rumah tangga juga menyifatkan perpisahan adalah penyelesaian alternatif yang terakhir. Sebenarnya perceraian bukanlah kemuncak dan penghujung segala penyelesaian. Pada perspektif yang lebih jelas, konflik ke arah perceraian mahupun perceraian itu sendiri adalah permasalahan yang perlu diselesaikan. Ada yang menyangka perceraian adalah penyelesaian namun hakikatnya perceraian sendiri memerlukan penyelesaian.

Banyak perceraian berlaku bukan sebagai penyelesaian tetapi atas dasar silap faham, ketidaksengajaan dan keterlanjuran yang ruang penyelesaiannya masih terbuka dan harus diambil segera. Jangan biarkan perceraian terjadi sebagai penyelesaian yang tidak berkesudahan. Inilah  hikmah idah dan rujuk dalam hukum Islam.

Beberapa realiti yang tidak dapat kita nafikan dalam kehidupan perlu difahami dan diterima. Kita tidak mampu mengubah fitrah ataupun sunnah alam. Perkahwinan yang diperintahkan oleh ALLAH adalah pemantapan diri kita dengan adanya pasangan yang melengkapkan, bukannya persaingan sama ada suami atau isteri lebih baik.

Perkahwinan adalah di antara lelaki dan wanita yang sememangnya berbeza sejak azali, malah Rasulullah s.a.w pernah menegaskan betapa seorang suami tidak akan boleh diubah menjadi isteri. Hidup bahagia dengan menghargai perbezaan dan saling menyumbang adalah lebih mudah difahami dan membahagiakan berbanding sakit mencari titik persamaan yang berhadapan dengan kesamaran.

Suami yang sedar bahawa isterinya wanita, pasti tidak akan berasa terbeban untuk memenangi hatinya, tetapi lebih bersifat menghargai dan secara tidak langsung akan mendapat refleks yang serupa daripada isteri yang sedar bahawa suaminya adalah lelaki. Kefahaman sebegini pasti membawa keharmonian rumah tangga yang berkekalan.

Dari keseluruhan kajian dan pandangan yang saya rujuk, ia semakin memberi gambaran betapa masalah rumah tangga sebenarnya terdiri dari faktor dalaman atau fitrah diri. Manakala faktor lainnya pula adalah berbentuk luaran.

Kebanyakan faktor luaran adalah disebabkan masalah kewangan, persekitaran, campur tangan orang lain, kelemahan komunikasi atau kerjaya. Hampir semua permasalahan yang menimbulkan perselisihan faham dan konflik rumah tangga mudah dielakkan dengan menghindarkan diri dari elemen luaran.

Faktor kewangan umpamanya, boleh di­-fikir­kan penyelesaian menerusi sumber bantuan ataupun dengan memilih pasangan yang berada. Begitu juga persekitaran, jiran ataupun pengaruh rakan boleh dielak dengan memulakan kehidupan yang berasingan jauh daripada pengaruh mereka. Tahap pendidikan dan penguasaan ilmu agama juga masih boleh diselesaikan dengan memilih bakal pasangan kita yang berpendidikan tinggi dan berilmu agama, umpamanya. Punca-punca stres juga boleh diselidiki dan dielakkan.

Namun, apa yang lebih sulit dihadapi adalah faktor dalaman diri kita. Antara faktor dalaman diri sebagaimana yang dijelaskan oleh pakar psikologi, pakar agama dan motivator ialah sifat ego, budaya hidup yang berbeza dan tidak memahami jiwa pasangan. Ini kerana ia sebati dalam diri setiap insan yang bergelar lelaki dan wanita. Dan apa yang pasti, kita tidak ada pilihan untuk mengelak daripada mengahwini lelaki ataupun wanita.

Faktor dalaman ini tidak boleh dielakkan sama sekali. Ia hanya boleh difahami dan diuruskan secara bijaksana. Seorang isteri tidak ada pilihan untuk memilih suaminya yang tidak memiliki faktor fitrah seorang lelaki. Begitu juga seorang suami yang terpaksa menerima kehadiran isterinya yang penuh dengan sifat fitrah wanita.

Lalu, konflik fitrah ini perlu diterima dan dihadapi seadanya. Konflik dalam rumah tangga kita akan terus wujud tetapi kefahaman kita tentang fitrah diri yang tepat harus dibongkar secara terperinci untuk menjadi platform kukuh kepada pemulihan konflik tersebut secara efektif dan semula jadi.

Sebagai renungan bersama, saya titipkan beberapa realiti yang sering berlaku sekitar kehidupan kita.

Kebanyakan pasangan suami isteri meng­impikan ikatan perkahwinan yang terhindar dari rasa kecewa, putus asa, sedih dan marah. Tetapi sedarkah kita bahawa perkahwinan merupakan ikatan sumpah setia berkorban untuk mengharungi gelombang dan onak duri kehidupan yang lebih hebat berbanding sebelum berkahwin?

Masalah hidup akan terus wujud ditambah pula dengan masalah pasangan kita. Pada masa yang sama, pasangan kita sendiri akan menambahkan lagi konflik dan menjadikan pertambahan lebih tiga kali ganda daripada hidup sendiri.

Ramai suami mendakwa sukar menasihati atau menegur isteri sedangkan tanggungjawab mengajar, mendidik dan menasihati isteri secara terang-terangnya adalah tugas suami. Malah, ramai isteri inginkan suami menasihati dan mendidik mereka. Namun, ia berakhir dengan kekecewaan kerana pada persepsi kefahaman isteri (yang tidak serupa dengan persepsi suami) mendapati suami bukannya mendidik tetapi berterusan menghukum dan memarahi.

Manakala suami yang menasihati dan mendidik isteri pula sentiasa mendapati isterinya melawan dan memberontak. Apapun, sepanjang saya bertemu dengan wanita sama ada yang belum berkahwin ataupun sudah berkahwin, rata-ratanya bersetuju bahawa melawan kata suami tanpa sebab syar’ie, hukumnya haram dan statusnya derhaka.

Isteri yang terguris dengan teguran suami  terus bergegas masuk, menguncikan diri di dalam bilik. Suami yang berasa tercabar dengan tindakan isteri menyuruh isterinya keluar. Berdasarkan kajian, majoriti wanita apabila ditanya, mengaku tidak akan keluar sebaliknya terus melancarkan `misi merajuk dan menanti untuk dipujuk’.

Kenyataannya, kebanyakan isteri yang sedang merajuk tidak akan menurut kata suami kalau tidak dipujuk dengan cara yang memenuhi cita rasa dan kehendaknya. Apa-apapun, tindakan sebegini tetap dianggap derhaka dan hukumnya   adalah berdosa!

Ramai isteri mengambil tindakan menyerupai ciri-ciri derhaka kepada suami sedangkan semua isteri yang melakukan tindakan sebegitu (yang saya temui) mengaku tidak terlintas di hati mereka untuk melawan atau menderhakai suami. Isteri yang merajuk umpamanya, memberontak dan melawan  semata-mata untuk menarik perhatian si suami.

Malah jika ditanya, kebanyakan isteri men­dakwa bahawa mereka tidak suka melawan dan hanya mendiamkan diri jika terasa hati dengan tindakan suami. Namun apabila ditanya kepada suami apakah benar isteri akan mendiamkan diri, kebanyakan suami mengakui tercabar dengan tindakan isteri yang mengambil tindakan acuh tidak acuh, memuncungkan mulut, melarikan diri ke dalam bilik atau mendiamkan diri seolah-olah suami tidak wujud di hadapannya.

Ini semua ditafsirkan sebagai memberontak dan menentang suami. Mendiamkan diri, mem­buat mimik muka yang membosankan atau mogok tidak memasak akan lebih menimbulkan kemarahan suami, meskipun tujuan asalnya adalah untuk menagih perhatian, pujukan dan belaian. Persoalannya, apakah wujud konsep derhaka yang dibenarkan dan tidak berdosa ketika waktu merajuk? Fikir-fikirkanlah...

Dr. H.M Tuah Iskandar al-Haj menang Anugerah Perdana Za'aba.

Syukur alhamdulillah... kami Team KB tumpang gembira dengan berita kemenangan Dr. H.M Tuah Iskandar al-Haj kerana dinobatkan sebagai pemenang Anugerah Perdana Za'ba 2012. Anugerah itu disampaikan oleh mantan Perdana Menteri, Tun Dr. Mahathir Mohamed dalam satu majlis gilang-gemilang di Dewan Merdeka, di Pusat Dagangan Dunia Putra, baru-baru ini. 

Dr. H.M Tuah Iskandar al-Haj juga adalah penghasil buku terbanyak setakat ini dengan jumlah karya 100. Kebanyakkan karya beliau diterbitkan oleh Alaf21 dan Karya Bestari. Karya ke-100 beliau berjudul 'Jaga Jangan Kantoi' telah dilancarkan oleh Menteri Perdagangan dalam Negeri, Koperasi dan Kepenggunaan, Dato' Seri Ismail Sabri bin Yaakob semasa Festival Penulis Grup Buku Karangkraf bersempena Karnival Karangkraf di Shah Alam baru-baru ini.

Sementelah itu, setelah CIPTA SYURGA HATI dari Karya Bestari mendapat tempat di hati peminat, kini muncul pula buku  terbaru beliau iaitu 101 Rahsia Penguat Nurani bakal menjadi hadiah kepada peminat motivasi. Jangan lupa dapatkannya di pasaran tidak lama lagi. InsyaALLAH akan berada di pasaran hujung bulan ini. Atau akan berada di Pesta Buku Islamik di Putrajaya pada 24 Februari 2012 sehingga 4 Mac 2012. Di adakan di Dewan Cempaka Sari, Presint 3, Putrajaya. Berhadapan Masjid Sultan Mizan. (Masjid Besi). Jadi Jangan lepaskan peluang tersebut dengan memiliki buku terbaru 101 Rahsia Penguat Nurani setebal 472 muka surat itu berharga Rm19.90. Info lanjut... boleh menghubungi Wan Rohana di talian: 019-2557380.

Berikut adalah buku Cipta Syurga Hati dan disertakan kulit buku untuk 101 Rahsia Penguat Nurani.

Grup Buku Karangkraf Rangkul 2 Trofi Anugerah Buku Negara 2012

FRAGMEN BERSIRI: TAKLUK HATI PASANGAN

 FRAGMEN 1 - BUKU TAKLUK HATI PASANGAN

LELAKI dan wanita disyariatkan untuk berkahwin dan berkongsi kehidupan bersama. Ini kerana fitrah ciptaan wanita adalah untuk melengkapkan sebahagian kekurangan lelaki sebagaimana dipaparkan dalam sejarah penciptaan Adam dan Hawa. Tidak dinafikan ciptaan manusia adalah sempurna sebagaimana disebutkan di dalam al-Quran, mafhumnya:

“Sesungguhnya Kami ciptakan manusia dalam keadaan ciptaan  yang sempurna” - At Tin: 4

Namun dalam kesempurnaan ciptaan makhluk pertama tersebut, ALLAH menggambarkan kesempurnaan yang hakiki apabila dilengkapkan penciptaan wanita, Hawa. Adam digambarkan sunyi dan kosong sehinggalah ALLAH menciptakan Hawa sebagai pasangannya. Dan sudah tentu terdapat kelebihan dan kelemahan yang dilengkapkan oleh jantina yang berpasangan.

Perkahwinan di antara lelaki dan wanita merupakan tuntutan syariat ALLAH di samping memiliki fitrah kemanusiaan yang saling memerlukan antara satu sama lain. Namun, teori hidup bersama melengkapkan kelemahan masing-masing bukanlah suatu proses yang mudah dilaksanakan.

Istilah tiada sehaluan, tidak boleh tinggal bersama, sering bertentangan satu sama lain atau tiada persefahaman adalah antara ungkapan yang menjadi alasan kepada pasangan suami isteri untuk memutuskan ikatan suci.

Ramai yang mengimpikan jalinan dua sejoli berterusan bahagia sehati sejiwa dan seia sekata. Namun, adalah mustahil dua hati dari spesies yang berbeza akan bersetuju dalam kesemua perkara tanpa sebarang konflik.

Kita sering mengharap untuk melakukan setiap aktiviti kehidupan bersama-sama, namun lebih bahagia jika membahagikan aktiviti-aktiviti kehidupan kita menurut kekuatan yang berbeza. Cara sebegini lebih menepati definisi kerjasama dalam membangunkan kehidupan dan bukannya membuat kerja yang sama kerana terlalu inginkan perkongsian dan persamaan.

Pernah dengarkah orang selalu berkata, fitrah ciptaan wanita... terdiri daripada satu akal dan sembilan nafsu manakala lelaki pula sebaliknya? Secara jujurnya, saya tidak menemui sebarang hadis yang sahih menyebut perkara tersebut secara jelas tetapi ia boleh dijadikan panduan dalam kehidupan kita.

Jika kenyataan ini difahami sebaiknya, inilah rahsia perbezaan ciptaan manusia lelaki dan wanita. Ayat al-Quran umpamanya menceritakan betapa lelaki adalah lebih kuat daripada kaum wanita, mafhumnya:

Kaum lelaki itu adalah pemimpin bagi kaum wanita, oleh kerana ALLAH telah melebihkan sebahagian mereka (lelaki) atas sebahagian yang lain (wanita) dan kerana mereka (lelaki) telah menafkahkan sebahagian daripada harta mereka. Oleh kerana itu wanita yang saleh ialah yang taat kepada ALLAH lagi memelihara diri ketika suaminya tidak ada sebab ALLAH telah memelihara (mereka). Wanita-wanita yang kamu bimbangkan nusyuznya, maka nasihatilah mereka dan pisahkanlah mereka di tempat tidur mereka, dan pukullah mereka. Kemudian jika mereka mentaatimu, maka janganlah kamu mencari-cari jalan untuk menyusahkannya. Sesungguhnya ALLAH Maha Tinggi lagi Maha Besar. - An Nisa’: 34

Saya tertarik membaca tulisan Ustaz Pahrol Mohd Juoi yang menyimpulkan perkongsian hidup suami isteri sebagai Satu Rasa Dua Hati ataupun ‘kebersamaan dalam setiap perbezaan’. Selamanya, suami dan isteri akan terus berbeza, namun persamaan tujuan dan niat masih perlu diharmonikan.

Pada sudut luarannya, lelaki memiliki fizikal yang lebih kuat berbanding wanita. Lantaran itulah, peranan suami lebih kepada memimpin, melindungi dan menjaga kebajikan wanita sebagaimana yang diamanahkan oleh ALLAH S.W.T.

Terdapat beberapa aspek yang dilihat berbeza pada karakter lelaki dan wanita, umpamanya orientasi, karakter, bahasa, minat, media bahasa, harga diri, objek tarikan dan keinginan utama dalam perhubungan suami dan isteri.

Pada sudut orientasi pemikiran, lelaki lebih didominasi oleh rasional manakala wanita lebih dilihat cenderung menggunapakai kekuatan emosi. Ini berkait rapat dengan fitrah kejadian wanita yang sering digembar gemburkan sebagai hadis oleh generasi ibu bapa kita di mana ciptaan wanita itu satu bahagiannya adalah akal, manakala 9/10 adalah nafsu.

Saya menerima mafhum riwayat nas ini sebagai panduan di mana 1/10 bahagian ciptaan wanita ialah dominasi akal ataupun al-aqlu sementara 9/10 ciptaannya didominasi oleh an-nafsu, bermaksud kejiwaan atau emosi. Maksud sebegini adalah lebih dekat dan mudah untuk difahami. Menurut ilmu psikologi, kecerdasan manusia terdiri daripada akal dan emosi, ataupun IQ dan EQ.

Dengan andaian penciptaan wanita dan lelaki sebagai makhluk yang dikurniakan kecerdasan, kedua-duanya memiliki kecerdasan IQ dan EQ. Perbezaannya, wanita memiliki kekuatan kecerdasan EQ melebihi IQ, manakala lelaki memiliki kekuatan kecerdasan IQ melebihi EQ. Oleh kerana itulah, orientasi pemikiran lelaki dan wanita seringkali dari sudut yang berbeza, dengan persepsi yang tidak selari di antara satu sama lain.

Kadangkala perkara remeh bagi wanita dipandang secara fokus oleh suami. Begitu juga adakala perkara yang menggembirakan isteri tidak semestinya menghilangkan kesedihan suami. Malah perkara yang disepakati difahami oleh kedua-dua suami isteri juga sebenarnya difahami secara berbeza.

Suami seringkali menggunakan bahasa yang pada anggapannya mudah difahami oleh IQ, tapi akhirnya kecewa kerana isteri gagal memahami dengan tepat. Suami menegur pakaian isteri yang katanya, terlalu kehijauan seperti warna katak pisang. Bagi suami, apa yang disamakan dengan katak pisang adalah warna sahaja, bukanlah mengatakan isterinya seperti katak pisang.

Begitu juga, dalam keadaan suami terasa isteri­nya melakukan sesuatu perkara terlalu terperinci dan sempurna hingga menyebabkan lambat disiapkan, suami akan menyifatkannya sebagai lembap.

Logiknya, tiada apa yang perlu dijadikan isu, tapi si isteri mudah terasa teguran tersebut sebagai sindiran apatah lagi jika isteri sedang tersentuh hati dengan perlakuan suaminya sebelum itu. Cara perumpamaan itu juga diterima sebagai kasar dan menyentap perasaan isteri.

Sebaliknya apabila isteri ingin menyampaikan sesuatu mesej kepada suami, kerap menggunakan cara merajuk, menutup pintu bilik dengan kuat atau menunjukkan air muka tanda tidak bersetuju dengan harapan suami akan menyedari mesej tersebut atau bertanya padanya.

Bagi suami, tanda-tanda melawan tersebut sebagai tidak menghormatinya dan ini sudah tentu membangkitkan kemarahan terhadap isteri. Hah... lihatlah apa terjadi... perhatian yang diinginkan oleh si isteri sebaliknya kemarahan dan hukuman yang diperolehi. Ini berlaku ketika kedua-dua suami isteri ego dengan dominasi IQ dan EQ mereka.

Pada sudut minat terhadap sesuatu secara umumnya, lelaki lebih melihat dari sudut nilai keperluan manakala isteri pula melihat sebagai peluang meskipun tidak diperlukan. Sepanjang tinjauan terhadap pasangan pengantin yang mengikuti kursus pra perkahwinan, tidak ada wanita yang mengaku mereka boros berbelanja dan tidak juga menerima kenyataan bahawa lelaki lebih jimat berbelanja.

Saya menyokong pendirian ini kerana boros dan jimat mempunyai persepsi berbeza dalam kalangan suami dan isteri. Cuma, ia berbeza pada sesuatu objek itu sama ada dilihat nilai keperluan atau perhiasan.  Bagi lelaki, perhiasan atau aksesori dilihat sebagai pembaziran sementara bagi wanita pula ialah keperluan.

Terdapat juga wanita yang mengaku tidak meminati perhiasan. Pernah saya temui seorang wanita seperti ini, bersungguh-sungguh menafikan dirinya sukakan perhiasan. Namun apabila saya bertanya lebih lanjut, dia mengakui hanya memiliki dua utas gelang, beberapa bentuk cincin, tiga utas rantai dan sepasang anting-anting. Ohh... ini rupa-rupanya maksud tidak sukakan perhiasan?

Media komunikasi suami terletak pada lisannya manakala isteri lebih mengutamakan bahasa badan melebihi kata-katanya. Lantaran itulah, adakala isteri mengungkapkan kata-kata yang tidak masuk akal, umpamanya apabila merajuk, `Saya tak nak maafkan abang sampai bila-bila’, ‘Tak ingin sampai mati!’ atau ‘Kalau dah tak nak kat saya, ceraikan saya sekarang!’

Namun beberapa wanita yang pernah meng­ungkapkan kata-kata seperti itu mengakui tidak bermaksud sebegitu, sebaliknya hanyalah untuk menarik lebih perhatian atau mengharapkan suami memujuknya lebih bersungguh-sungguh. Bagi suami pula, kata-kata sebeginilah menyebab­kannya mula mencari pengganti kerana jelas isterinya tidak akan berbaik dengannya... SAMPAI MATI!

Dalam hal ini, suami yang paling baik dan memahami (dalam sejarah) ialah Sayidina Ali KW. Dalam satu kisah, diriwayatkan sekembalinya dari satu peperangan, beliau mendapat bahagian berupa tawanan seorang wanita, lalu menyatakan hasratnya untuk memerdekakan tawanan tersebut dan mengahwininya. Siti Fatimah, sebagai isteri yang taatkan suami, pantas bersetuju.

Namun, pada waktu petang, sekembalinya dari urusan, Sayidina Ali KW menyatakan hasratnya untuk membatalkan perancangan tersebut lalu bertanya pandangan Siti Fatimah. Siti Fatimah menyatakan yang beliau gembira dengan perancangan tersebut tetapi lebih gembira dengan pembatalan itu.

Rahsianya, Sayidina Ali KW membatalkan hasrat tersebut kerana mendengarkan persetujuan oleh Siti Fatimah menerusi nada suara, gaya penyampaian serta bahasa badan yang jelas tidak gembira sebenarnya. Persetujuan tersebut hanyalah tanda ketaatan dan rasa hormat seorang isteri kepada suami, meskipun hakikatnya amat kecewa. Inilah sebabnya menurut riwayat, Rasulullah s.a.w mengiktiraf Sayidina Ali KW sebagai suami yang sangat prihatin, mengambil berat serta amat memahami naluri seorang isteri.

Pada sudut yang lain, suami lebih mementing­kan penghormatan terhadapnya berbanding isteri yang lebih menghendaki perlindungan dan belaian kasih sayang oleh suaminya.

Seorang wanita akan terbuai dengan ke­seronokan dan berasa amat bahagia  apabila pasangan­­nya mampu menjanjikan keselamatan, per­lindungan dan penjagaan dengan penuh belaian kasih sayang. Oleh kerana itulah, janji seorang lelaki untuk bertanggungjawab terhadap pasangannya sering menjadi senjata lelaki dan racun yang mencairkan emosi wanita.

Pada sudut tarikan kontras antara lelaki dan wanita, umum menerima bahawa golongan lelaki lebih tertarik dengan kejelitaan, tarikan gaya serta luaran diri wanita berbanding wanita yang lebih tertarik dengan keprihatinan, perhatian, nilai romantis dan sifat memahami lelaki.

Andai diberi pilihan, wanita akan lebih mudah jatuh cinta jika lelaki menawarkan perhatian yang mendalam serta sifat ambil berat meskipun tidak begitu menarik pandangan luarannya. Berbeza pula bagi lelaki, kebiasaannya akan lebih mudah tertarik dan sukakan wanita-wanita yang cantik.

Jika diteliti, senario inilah yang terjadi dalam rumah tangga kita. Suami yang romantis, lemah lembut dan prihatin di tempat kerja boleh berubah serius, tegas dan hilang romantik apabila berada di rumah. Ini bukanlah kesilapan sebelah pihak kerana isteri yang sentiasa anggun bergaya ketika keluar bekerja juga akan bertukar comot, mengerbang dan kusut masai sebaik pulang ke rumah. Hasilnya, ramai isteri hilang mood manakala ramai suami pula yang lebih gembira menghabiskan masa di luar.

Isteri sentiasa dahagakan hubungan intim dan mengharapkan kasih sayang suami yang berterusan; ingin dibelai, dimanja dan diberi perhatian sepenuhnya. Suami pula menginginkan hubungan yang intim dengan mendambakan layanan isteri dalam bentuk hubungan seksual.

Inilah yang sering menimbulkan silap faham sehinggakan isteri beranggapan bahawa suami tidak lagi mempunyai emosi kasih sayang sebaliknya hanya mengharapkan hubungan seksual semata-mata. Di sinilah sebenarnya hikmah di sebalik bimbingan Rasulullah s.a.w agar pasangan suami isteri yang berhubungan intim menyeimbangkan antara rangsangan dan cumbuan kata-kata cinta sebelum hubungan bagi tujuan keadilan untuk kedua pihak.

       Ramai penulis dan pengkaji psikologi me­rumuskan perbezaan wanita dan lelaki yang perlu difahami dalam mencapai persefahaman hidup yang harmoni. Salah satu buku jualan terlaris dunia karangan Shaunti Feldhahn membongkar rahsia kajian terhadap lebih 1000 lelaki dengan rumusan penting yang amat selari dengan kupasan yang saya jelaskan di atas. Antaranya:

1. Lelaki lebih suka dihormati berbanding disayangi. Malah adakala, jika ditunjukkan sayang keterlaluan di hadapan khalayak boleh menyebabkan lelaki berasa rimas dan tidak selesa. Kaum lelaki lebih mementingkan pasangannya menunjukkan rasa hormat di hadapan khalayak.

2. Lelaki akan berasa bangga apabila si isteri percaya dan mengakui kehebatannya. Oleh kerana itu, seringkali apabila lelaki terluka dengan perbuatan isteri, dia akan mengaitkan soal tidak menghormatinya sebagai suami.

3. Lelaki mempunyai perasaan tidak yakin ter­hadap diri sendiri, tentang kehebatan dan ke­sempurnaannya. Lantaran itu, kata-kata pengiktirafan daripada isteri sentiasa diharap­kan untuk memperkukuhkan keyakinan diri.

4. Lelaki sebenarnya rasa terbeban dengan status sebagai pencari nafkah untuk keluarga. Untuk menutup perasaan ini, suami akan berusaha membuktikan pe­ranan tersebut mampu dilaksanakan dengan cara menyediakan kemewahan sehingga tertinggal peranan memberikan kasih sayang dan keprihatinan kepada ahli keluarga.

5. Suami akan terasa diri tidak berguna apabila permintaannya berkaitan hubungan seksual ditolak. Penolakan oleh isteri memberi petanda penolakan bukan sahaja fizikal tetapi juga mental, malah suami akan terasa bahawa isteri tidak meng­hormati atau memerlukannya lagi.

6. Lelaki kebanyakannya tidak romantik, secara asasnya. Memandangkan wanita mendambakan lelaki yang romantik, maka mereka terus mencuba sebaiknya tetapi masih tidak dapat memenuhi citarasa yang diimpikan oleh wanita.

7. Jauh di sudut hati suami, pasti menginginkan isterinya sentiasa berpenampilan menarik dan mampu menggoda perhatiannya setiap saat bersama.

8. Lelaki yang bergelar suami mahu isterinya mengetahui bahawa kasih sayangnya amat mendalam, jujur dan setulus hati. Adalah sesuatu yang mengecewakan suami apabila isteri mempersoalkan kejujuran malah selalu prejudis dengan kasih sayang yang diberikan.

Shaunti Feldhahn, dalam buku terlarisnya For Women Only, beliau memulakan penulisan tentang betapa kaburnya pe­ngetahuan seorang wanita tentang pandangan sudut dalaman seorang lelaki. Beliau seterusnya menekankan soal kepentingan hormat pada lelaki berbanding hanya kasih sayang yang sering di­tunjukkan oleh isteri.

Suami juga amat meng­utamakan hubungan seksual sedangkan ramai isteri tidak menyedarinya. Betapa kunci mengikat kasih sayang suami adalah sesuatu yang dimiliki oleh wanita. Dalam bahasa mudah, isteri yang mahu meng­ikat kasih sayang suami perlulah sentiasa ha­ngat dan menggoda!

Suami juga digambarkan sebagai seorang yang mudah melupakan apa yang dilihatnya dan ini amat berkait rapat dengan fitrah lelaki yang tidak begitu tinggi kecerdasan emosinya. Suami sering menggunakan kaedah mind to heart sedangkan isteri sering menghendaki sesuatu de­ngan hatinya agar boleh difahami oleh minda lelaki. Dan ia adalah sesuatu yang sukar sebenarnya!

Dalam buku yang lain, Shaunti mendedahkan tentang rahsia wanita, memulakan penulisannya dengan gambaran umum tentang dunia wanita. Perbahasan awal menggambarkan kebanyakan pengakuan atau kenyataan daripada wanita ataupun isteri kebiasaan­nya memberi hint agar maksudnya berlaku secara terbalik pada pasangannya.

Umpamanya, seorang isteri ketika merajuk akan membebel betapa dia sa­yangkan suaminya, walaupun sebenarnya lebih bertujuan untuk me­narik perhatian agar si suami lebih menyayanginya ataupun meluahkan kasih sayang kepadanya. Beliau juga mendakwa seorang isteri sentiasa berasa memiliki kecerdasaan yang tinggi dalam menguruskan rumah tangga dan mengharapkan diakui oleh si suami.

Kebiasaannya, suami akan memandang rendah terhadap wanita dan mengganggap dirinya lebih cerdas daripada isteri. Si isteri lebih memerlukan suaminya sentiasa berdampingan kerana terasa lebih selamat dan di­lindungi. Ini memberi makna keprihatinan dan kasih sayang suami yang diperlukan oleh isteri dan kunci menambat ikatan hormat isteri sebenarnya ada pada lelaki.

Pada sudut yang lain bagi seorang isteri, mendengar masalah adalah cukup sebagai solusi meskipun tiada solusi sebenarnya. Dalam konteks hu­bungan seksual, penolakan isteri untuk mengadakan hubungan seksual bukanlah bermakna dia menolak diri lelaki atau tidak menghormati suami tetapi kemungkinan terdapat 1001 alasan yang lain.

Seorang isteri juga  mendambakan pasangannya untuk sentiasa berusaha mengenali dirinya sebagai tanda kejujuran menyayanginya sepenuh hati. Lagi kuat rasa sayang isteri kepada suami, lagi tinggi harapannya agar si suami berusaha mengenali segala-gala tentang dirinya.

Realiti ini disokong oleh banyak pengalaman dan kes yang berlaku sepanjang kehidupan kita. Andai benar kita menyedari hakikat perkahwinan adalah suatu perkongsian antara dua insan berbeza, banyak aspek yang harus ditoleransikan, juga banyak perkara yang harus dikorbankan untuk keharmonian dan ketenangan hidup bersama.

Malah, andai lebih diperhalusi, peranan yang ALLAH S.W.T tentukan kepada kita juga menjelaskan perbezaan yang perlu dikongsi secara sinergi. Perbezaan antara peranan suami dan isteri me­lengkapkan keperluan kehidupan dalam rumah tangga. Tidak timbul soal iri hati mahupun tidak berpuas hati kerana ALLAH tidak menugaskan suami dan isteri dengan tugas yang serupa.

Kita laksanakan tugas hakiki masing-masing dan selebihnya adalah bantu membantu untuk meringankan tugas pasangan. Seharusnya tidak wujud situasi ja­dual giliran untuk melaksanakan tugas yang sama dalam rumah, tetapi lebih kepada per­sefahaman untuk membantu sahaja dan ia perlulah dihargai oleh satu sama lain.

Jelasnya, peranan suami dan isteri yang ketara dilihat berbeza dan boleh disinergikan secara bersama, iaitu menjalankan tugas dan peranan ma­sing-masing bagi melengkapkan tugas oleh pa­sangan kita. Umpamanya, tugas hakiki suami adalah menghormati dan mentaati ibu bapa termasuklah ibu bapa mertua manakala tugas hakiki isteri adalah menghormati dan mentaati suami. Inilah indahnya rumah tangga menurut tatacara hidup secara Islam.

Secara ringkas, perbezaan peranan yang jelas antara suami dan isteri pasti tidak memungkinkan untuk kita iri hati dan salah menyalahkan satu sama lain. Antaranya:

Jika dilihat senarai contoh tanggungjawab yang disebutkan, ternyata kita diamanahkan dengan peranan yang amat berbeza di antara satu sama lain. Perbezaan tugas inilah yang akan memantapkan keseluruhan aspek kehidupan kita apabila setiap keperluan hidup disempurnakan secara kerjasama di antara suami isteri.

Umpamanya, perbezaan fitrah luaran di mana suami lebih kuat fizikal berbanding isteri yang lebih kuat mental juga membezakan kesesuaian peranan. Misalnya, kerja-kerja berat amat sinonim dengan kelebihan yang ada pada suami manakala tugas yang memerlukan ketabahan, kesabaran dan kehalusan emosi amat sesuai dengan seorang isteri.

Rasulullah s.a.w pernah mengarahkan Sayidina Ali supaya bekerja (mencari nafkah) di luar rumah dan menyuruh Siti Fatimah tinggal di dalam rumah. Ini kerana kerja-kerja berat di luar rumah adalah menjadi tugas suami manakala tugas isteri hanyalah kerja-kerja yang tidak memerlukan kekuatan fizikal.

Rahsianya, kita akan redha dan bahagia apabila boleh menerima perbezaan di antara suami dan isteri, diciptakan oleh ALLAH untuk kita saling menghargai dan menghormati kelebihan satu sama lain. Mengetahui perbezaan kita memandu kita untuk bertindak bijak menawan hati pasangan di samping mudah tenang apabila menerima keanehan tindak balas pasangan yang adakalanya tidak menggembirakan.

Cuba hayati dan renungkan beberapa situasi  yang mungkin berlaku dalam kehidupan kita:

Ramai isteri yang mengimpikan suami akan tahu apa yang perlu dibuat untuk memujuk ketika mereka merajuk. Sedangkan ramai suami yang rimas dan marah dengan sikap isteri yang suka merajuk dan tidak mahu mendengar teguran. Isteri mahukan perhatian dan belaian sehingga kalaupun perlu penghormatan diberikan mestilah dengan penuh kasih sayang. Sebaliknya pula bagi suami yang mengharapkan kasih sayang yang ditunjukkan kepadanya mestilah dalam bentuk penghormatan.

Seorang isteri yang mendengar cerita tentang sesuatu perkara yang boleh menimbulkan prasangka, lantas merajuk dengan mengurungkan diri di dalam bilik. Suami yang tidak terlibat dengan apa-apa kesalahan dan tidak memahami situasi tadi lalu mengajak isterinya keluar makan malam. Hasilnya, terdengarlah laungan berbaur rasa geram dari dalam bilik. “Tak nak! Orang sakit kepalalah! Lagipun dah kenyang!” bentak si isteri walaupun sebenarnya tidak.

Jauh di sudut hati, si isteri mengharap agar si suami perasan yang dia sedang merajuk dan  segera me­mujuknya. Suami terkejut dengan suara tinggi sebegitu, lantas terus keluar makan bersama rakan-rakannya. Hati isteri semakin remuk  mendengar deruan enjin kereta meninggalkan rumah. Derhakakah si isteri dengan perbuatan tersebut? Atau suamikah yang bersalah?

Dalam satu majlis yang pernah saya kendalikan, saya bertemu dengan sepasang suami isteri yang ber­jaya mengharungi gelombang rumah tangga mereka lebih 30 tahun.

Menurut si isteri, mereka berdua mem­praktikkan jadual giliran hari mengemas rumah, memasak, membasuh kain, mengambil anak-anak pulang dari sekolah sehinggalah ber­sengkang mata menjaga atau menyediakan susu untuk bayi mereka. Dia bersyukur kerana suaminya tidak seperti lelaki lain, yang berat tulang melaku­kan kerja-kerja rumah apatah lagi menjaga dan memberi bayi susu pada tengah malam.

Apabila saya cuba menyelami hati suaminya, pantas si suami men­jawab, “Suka ke tak suka, dah nasib... life without choice! Kan kita dah kahwin...” Namun, apabila saya menceritakan fitrah lelaki yang berbeza keinginan dan keperluan, air matanya bergenang dan perlahan menjawab, “Memanglah... kalaulah saya boleh undur dan mulakan semula sejarah hidup saya...”

Kisah ringkas ini memberitahu kita bahawa peraturan hidup yang mengongkong fitrah akan hanya menyebabkan kita terseksa. Meskipun dari luarannya kita menerima demi menyedari tanggungjawab untuk mengekalkan kerukunan rumah tangga namun batin menderita terseksa!
Dipetik dari sebahagian kandungan Tkluk Hati Pasangan...  RM 16.00 sahaja. Boleh di miliki dikedai buku atau http://mall.karangkraf.com/